Yo.

Soy una persona complicada, como todos... A veces los sentimientos me traicionan. A veces pienso que soy la persona mas buena de todas y despues empiezo a dudar. Para algunas personas soy madura y para otras una tonta. Mi autoestima es muy baja, pero avceces lo olvido. Me siento insegura casi todo el tiempo cuando veo a alguien "mejor" que yo, y luego me averguenzo. Soy consciente de muchos de mis defectos, pero siento que no hay nada que pueda hacer al respecto y entonces lo olvido por momentos... Soy retraída, y odio que me lo digan. No me conformo con nadie... No me enamoro de nadie y odio que pretendan eso de mí... que me enamore. Odio la hipocresia y lo retorcida que está la cabeza de algunas personas. Sin embargo no hago nada al respecto, porque siento que si me callo es mejor para todos, incluyéndome. Soy honesta, pero tampoco de forma cruel. Siempre quiero decirlo lo más sutil posible, aunque parezca falso. Pero si he ocultado algunas cosas lo hice para no lastimar a nadie. Pero aveces digo cosas hirientes sin darme cuenta y eso también lo reconozco, y muchas veces no me arrepiento. Pienso que soy demasiado profunda en pensamientos, pero luego recapacito que muchas personas lo son pero solo en pensamiento. Odio que me hagan quedar como una tonta cuando yo hago lo posible para que nadie quede mal por mas que esa persona no me agrade. Me lo hacen a diario y yo sólo me callo porque pienso "y bueno, así es su personalidad..."
Las personas más extrovertidas y sociales que yo me ponen histérica, en parte las envidio... Pero después me doy cuenta que estoy mejor en mis pensamientos que en fiestas...
Tengo pocos amigos y muchos conocidos... y de eso todavía no soy muy consciente, pero las cosas se van descubriendo de a poco. A veces me gustaría ser más decidida y que la gente deje de cuestionarme, o que yo me acostumbre a las críticas. No sé reaccionar y soy muy blanda. Muchas veces soy inútil y orgullosa en malos aspectos. Me pueden herir fácilmente, y odio que no me escuchen; pero lo que más odio es que me escuchen pero no opinen nada al respecto, y más que no coincidan conmigo (si, es de testaruda, pero lo ODIO).
Cuando estoy en una situación incómoda me quedo automáticamente muda. Tengo ganas de decir muchas cosas que en mi vida voy a decir. Sólo puedo decir las cosas con naturalidad cuando estoy con alguien de muuucha confianza. Muchas veces tengo ganas de pegarles a la mayoría de mis amigas... No reacciono en el momento (jaja). Me enojé con mucha gente y nunca lo supieron... Odio que muchas personas tomen las mismas desiciones que yo... No soporto ser taaan común. Si me llegara a gustar alguien me gustaría que fuera exclusivo y no que a muchas les guste la misma persona que a mí... No lo soportaría. Mi vida es aburrida. No me conformo con nada... Nosé que voy a hacer de mi vida, lo único que se es que tiene que ver con mis dibujos... Hablando de mis dibujos, sé que son repetitivos y no veo la hora de mejorar. Pienso que soy imaginativa pero despues me doy cuenta de lo muucho que me falta para serlo comparado con un montón de creaciones ajenas y eso me afecta un poco... Odio a los creídos y a los que se victimizan muuucho. Odio a la gente que se quiere hacer la interesante y es muy inmadura. Y me enferman esas actitudes infantiles que tienen todos los adultos, y después te quieren demostrar lo contrario o darte consejos (WTF). Estoy dudando de muchas cosas...
Y... no se me ocurre más nada... Igualmente sé que muchas personas tienen pensamientos muy parecidos a los míos. Pero bueno, es bueno descargarse y plantear algunos aspectos de lo que soy yo, así me ayuda a concretar mi conocimiento sobre mí... O no?