....

Ojala tuviera otra forma de pensar... Ojala fuera mas egoista. Talvez apreciaria mejor la vida... MI vida. Porque cada vez que quiero subir un escalon, me tropiezo dos mas abajo, y hago un escandalo al respecto. Estoy en un pozo, uno que cuesta salir, aunque no parezca. Y trepo y me resbalo. Y el agotamiento ya me esta desesperando... porque trato y trato... Trato de no aferrarme tanto a las vidas ajenas. Trato de buscar apoyo. Pero se que a casi nadie le intereso. Y se que necesito ser mas fuerte, sola. Y que si me propongo a ser un poco egoista, tal vez las cosas para mi mejoraran, tal vez mi vida no seria tan desesperante, tal vez necesite saber que no estoy sola, pero que tampoco dependo de nadie. Y eso se que lo estoy aprendiendo, a traves de duras lecciones que acompaño con lagrimas y anhelos inutiles. Pero ya va a llegar el dia en que me de cuenta que mirar hacia atras y hacia otras personas para vivir no es el mejor remedio. Conservo esa fe. Conservo mi postura, debil por ahora, porque mi inseguridad me bloquea. Hoy sonrei con lagrimas en los ojos. Porque mi espiritu siente, de alguna forma, esperanza, aunque mis ojos nunca me mintieron, ni a mi ni a nadie, porque simplemente no saben mentir. Y las lagrimas de desahogo, o de lo que sea, solo se escaparon de mis ojos y de mi cabeza, de mi espiritu. Y sonara muy dramatico, muy tonto o lo que sea. Pero puedo asegurar que lo que siento no lo es, y otra forma de decirlo, no encuentro. Pase por muchas cosas, y todos los que viven conmigo el dia a dia, saben que nunca me queje al respecto, nunca lo restregue en la cara de nadie. Al menos yo se que lloro lo menos posible para que nadie me vea, que me abrazo sola para no necesitar del consuelo de nadie, en esos momentos. Pero siempre me va a faltar el aliento, el impulso honesto, en ese preciso momento. Solo hubieron pocas personas que realmente le importo lo que senti, pero, ¿por que siempre estan tan lejos?...

Le escribi cartas a un muerto, escuche canciones entre sueños y sonrei, mire mis manos y me acuerdo de mis dibujos, lloro por mi propia soledad, vivo con miedo. Vivo con miedo e inseguridad, y se que tengo que parar. Pero siempre va a haber algo que me va a frenar, que me da esa dosis helada de la realidad y me muestra un lado totalmente diferente del mundo con el que sueño, con lo que me hace feliz.

Lo unico que quiero es no pensar tanto en todo, quiero ser alegre, quiero estar llena de VIDA. Esa palabra que me duele tanto cuando la escucho en cualquier tipo de oracion... VIDA. Y siento que estoy muriendo dentro de esa vida. Asi que nose lo que estoy sintiendo.

Y les puedo asegurar, a quienseaqueesteleyendo, que cada palabra escrita es cierta, y que no lo hago porque quiero dar lastima, simplemente me estoy desquitando.

Ya estoy harta. Harta de las personas, harta de mi misma, harta de decepcionarme, harta de fantasear y darme con una realidad frivola, y harta de las expectativas con la vida. QUIERO VIVIR DE UNA VEZ POR TODAS, ya me esforze como pude, ahora se que necesito ayuda. Porque esto no es saludable. Perdon por las faltas de ortografia, no tengo ganas de arreglarlo...